observad0ra:

“E que eu ainda tropece muito nessas pedras na minha vida. Que eu rale muito o meu joelho, que eu chore, que eu sofra para tomar coragem e passar algum remédio. Que eu caía. Que eu levante. Que a vida me surpreenda muito, e que eu a surpreenda também. Que os dias sejam chuvosos, que os dias sejam ensolarados. Que sejam tomados de sorrisos e olhares profundos. Pode ser eu e você também. Eu e uma estante de livros românticos, livros dramáticos. Ou, se você quiser, que seja eu junto com um caderno e uma caneta. Que existam poemas e rimas no lugar dessas guerras. Que existam mais ursos de pelúcias e livros infantis e menos fome, menos morte. Que exista menos solidão e mais abraços. Abraços grátis. Free Hugs. Que existam mais beijos calorosos, beijos quentes, beijos sinceros e menos beijos apenas por beijar. Que existam casais que andem de mãos dadas e menos separações, menos espancamentos, menos mortes causadas por ciúme. Que exista amor. Que exista paz, saúde, vontade. Força de vontade. Que eu tenha que ralar muito! Que eu evolua, principalmente. Que eu cresça na estatura e na mentalidade, na alma. Que a alma se acalme. Que a música nos acalme. Que o estresse do dia à dia não nos atrapalhe. Que as pessoas parem de reclamar de barriga cheia. Que os necessitados, possam ter suas necessidades. Que a vida mude. Que a gente mude. Que eu mude. Que eu tenha que sofrer muito, mas depois, que eu possa sentar num sofá confortável e sorrir sabendo que eu fiz certo, não importa quantas vezes eu tenha tentado para acertar. Que eu sinta saudade de coisas que jamais voltarão, apenas para eu exercer meu coração. Que eu não deixe ninguém me abalar e passar por cima de mim. É como dizem…. Que seja doce. Que o sol ilumine nossos passos e deixe-os marcados. Que nós sabemos viver, não sobreviver. Que existam erros, mas que existam acertos para encobri-los. Que nossos cabelos sejam bagunçados pelo vento. E que sorrimos com isso. Que seja tudo no seu tempo certo, no seu dia certo, no seu momento certo.” (observad0ra)

observad0ra:

“Ele não merece seu amor. Ele não merece seu interesse sentimental. Ele apenas um entre muitos, com os mesmos jeans Levi’s e a mesma camiseta preta. Ele não liga para você, não insista. Ele não dá o mínimo valor em coisa boa. Ele é um traste, perda de tempo. Ele não vai mudar por você. Não vai trocar os domingos de futebol por filmes, pipoca e a sua companhia. A única coisa importante para ele, é aquele ego infeliz e sua reputação de pegador. Ele não vai dar valor em nada que você disser e não vai prestar atenção nas suas histórias e reclamações. Sabe por quê? Enquanto você der ibope para ele, será mega confortante, e o orgulho dele, não irá deixá-lo se expressar. Ele parece único, mas não, ele não é. O mundo é grande, você não conhece nem um terço dele. Existem milhares de homens melhores. Existem milhares de bocas mais chamativas e beijos mais quentes. Basta que você procure, e largue esse vício horrível que você tem desse babaca. Ignore ele. Por mais difícil que seja, tente esquecer. Se esforce para isso. Dia à dia, melhorá, acredite. Jogue de escanteio que um dia passa. Assim como a vida vai passar e amenizar a dor. Levante. Ele não merece suas lágrimas, e você sabe muito bem disso. Ele não merece que você perca sua vida com essa amargura. Ele não merece que você fique presa à isso, não merece que você dê valor, que você faça tudo para ele. Ele não merece alguém como você. Vá embora da vida dele. Ou pelo menos tente. Viva com a dor. Conviva com o sofrimento. Aprenda a ser mais forte que tudo isso, porque o tempo corre e não espera por ninguém. Ninguém mesmo.” (observad0ra)

observad0ra:

“Faz parar de doer, por favor. Apague esse cigarro da minha mão e devolva o ar aos meus pulmões. Transfira esses ralados no coração para o meu joelho, por favor. Me conserte, já que você me estragou. Mude esse percurso, me desvie dessa estrada que você me levou. Deve parecer um absurdo quando faço essas acusações sobre você, não é? Mas elas são verdadeiras. Você estragou cada pedacinho cor-de-rosa que habitava meu pequeno e pobre músculo. Você me amargurou de uma forma indescritível, de um jeito que eu tive sede de vingança por anos. Mas, aqui estamos. Nós falando como se nunca tivesse acontecido, como se nenhuma bactéria amorosa tivesse nos infectado, como se você nunca tivesse me causado enormes ferimentos e me tirado dias de vida. Estamos aqui, como se nunca tivéssemos nos conhecido, como simples amigos. E não estamos lado à lado, estamos apenas interligados por algumas conversas, alguns esbarrões na rua e alguns encontros repentinos no metrô. Aqui estou eu, gastando papéis, canetas e pensamentos com você, de novo. E me arde a garganta pensar, mas aqui estou eu, te amando de novo, como se o amor nunca tivesse… Morrido? O amor não morreu. O amor deve ter se calado apenas, não é? Porque aqui está ele, mais vivo do que nunca. Não me pergunte o que, ou quem, ou você, ou o que você fez para despertá-lo de novo. Me faço a mesma pergunta e não encontro resposta alguma. Agora, te amar tem um agravante: Já fui machucada, já fui burra, mas continuo a persistir no mesmo erro, como se eu fosse uma grande masoquista. Ainda sinto meu corpo estremecer, meu coração acelerar e diminuir ao ver você, ainda sinto meus pensamentos saírem de mim, meu mundo parar e eu me desfocar totalmente do objetivo que pretendia alcançar. Basta que eu ouça sua voz de longe, e ela é minha única atenção. Você rouba minha atenção totalmente, especialmente, exclusivamente para você. E o ruim de tudo isso, é que não é de hoje. Esse sentimento, essa angústia, essa ansiedade existem há tempos. Desde que eu me apaixonei por você na primeira vez, — Ou eu teria me apaixonado apenas naquela vez, afogando o sentimento e salvando ele após o primeiro grito de socorro? Não entendo. —, toda esse coisa clichê começa. Além de tudo isso, a dor volta também. O aperto no coração. A vontade de me retorcer no chão como uma criança mimada, de espernear, de me bater. Aqui estamos, de novo. Eu e você, separados e juntos. Distanciados. Você não passa de um amor antigo, que se renovou, que reviveu e roubou minhas forças para manter-se em pé. Odeio o fato de estar presa à essa porcaria de novo. Como se fosse dar certo. E o culpado é quem? Você. Você. Você. Argh! Saudade, desejo, vontade, necessidade, amor, tudo misturado, tudo se confundindo mais por sua causa. Arrume toda essa bagunça em mim. Mate esse amor que eu tenho, erre, peque, me faça te esquecer, me faça te odiar e não venha com beicinho para perto, que eu derreto. Quero te odiar. Então é isso. Vai, me conserta e vai embora, assim como quando você me estragou e se foi. E de repente voltou.” (observad0ra)

observad0ra:

“Eu já deveria ter me acostumado com essas pegadinhas que a vida adora pregar, porque, qual é, quando as coisas realmente acontecem como eu espero? Quando tudo parece estar indo perfeito, há um deslize. Algo desmorona sobre meu castelo mais ou menos de areia. E se é que me entende, os sonhos contidos nele, se transformam em cacos, que quando a maré sobe, se vão como se eu não quisesse realizá-los. Eu já deveria ter decorado essas listas gigantescas, esses fatos que me perseguirão até o dia em que eu for enterrada sem respiração debaixo da terra e provavelmente com a melhor roupa que acharam no meu guarda-roupa. Eu deveria saber que nada permanece igual, e não sei porquê exatamente, minha cabeça e meu coração ainda não decoraram isso. Era de se esperar que tudo mudasse de repente, que eu perdesse aqueles que eu considerava, que eu me decepcionasse com aqueles que eu amava. Afinal, para quem tudo é perfeito? Eu deveria saber, deveria ter parado de assistir aquelas comédias românticas, aqueles romances perfeitos e aqueles musicais fofos, porque afinal, a vida é um drama. Tem seus momentos de sorrisos, mas, mais ou menos, oitenta porcento é lágrima. E aliás, eu não tenho sorte no amor, então não sei porquê me iludi tanto achando que acharia um príncipe encantado. Demorei para me tocar, mas, príncipes encantados não existem. Normalmente eles são sapos dentro de um jeans, um all star e uma camiseta qualquer. Eu já deveria ter me acostumado que muitas vezes, a vida não é como nos livros. Eu sou uma tonta, uma idiota, uma problemática. Tenho o defeito de acreditar no amor verdadeiro. Eu já deveria ter me acostumado, a vida não é como nas minhas séries preferidas. A vida não é rodeada de fofocas, amizades, segredos, roupas, dinheiro. A vida muitas vezes é lotada de horror, dificuldade e muito coração sangrento. Eu já deveria ter me acostumado com muitas coisas, já deveria ter aprendido nos meus primeiros tombos, já deveria ter cortado costumes masoquistas relacionas ao amor, quando tive o primeiro hematoma. Mas, meu maior defeito sempre foi a teimosia. E essa teimosia sempre foi minha principal causadora de insônia.” (observad0ra)

observad0ra:

“A escola muitas vezes pode ser um lugar torturante. Um lugar tedioso, que suga todas suas forças, seus sorrisos, suas noites prolongadas de sono. Acordar cedo, vestir um uniforme que você não gosta, encarar uma mochila cheia de cadernos que acabará com as suas costas, encarar filas nas cantinas, professores mau-humorados, lições de casa, amigos falsos e julgamentos de pessoas que não conhecem nem quinze porcento do que você tem à oferecer. Para algumas pessoas, a escola é um lugar ótimo. Um lugar de reuniões, de felicidade, de animação e ponto de encontro, mas, lições, provas e trabalhos acabam estressando até mesmo aqueles que gostam. A escola pode ter duas faces, mas no fim, no meio ou bem lá no início, irá mostrar sua pior cara. E na verdade, não é a escola que mostra isso, e sim as pessoas que nessa habitam. Depois de muitas ideias misturadas e pesquisas, descobri que a escola, é sim, um lugar torturante, que nos cansa mais do que qualquer coisa, mas felizmente é a nossa base. Sem a escola não arranjaríamos emprego bom. Não teríamos dinheiro suficiente para nossos caprichos. Não poderíamos satisfazer os desejos caros de nossos filhos. Reclamos sim, e muito, da escola, mas sequer percebemos que necessitamos dela. Necessitamos daquele massacre diário, do esforço, das coisas que você julga desnecessário para realizarmos o que queremos. Eu, você, nós, reclamamos da escola, mas ele e ela, que nunca tiveram comida de sobra lá fora, nunca tiveram um mísero real para pagar uma escola como a sua, ou força suficiente para ir à uma escola pública, estadual, rezam todos os dias para poder entrar em uma. Para pelo menos ter pais que se preocupam com seus futuros. Às vezes, ficamos tão presos às nossas ideias malucas sobre a escola, que esquecemos, que as pessoas são que constroem a sociedade. As pessoas que constroem um espaço negativo ou positivo. Às vezes reclamamos da diretora, dos professores, das pessoas, e temos razão de reclamar disso, mas esquecemos, que reclamações silenciosas aos nossos parentes, pouco podem mudar. Grite, prove, deixe claro, para que finalmente alguém, possa tomar uma atitude perante isso. Reclamamos tanto e tanto das aulas de matemática, das aulas de geografia, química, física, sociologia, que esquecemos que apesar de dizermos não usar isso em nossas profissões, iremos usar no dia à dia e assim, provavelmente, não ficaremos presos à problemas. Reclamamos, batemos pé, falamos mal, mas esquecemos que sem a Escola, nós não seríamos nada hoje em dia.” (observad0ra)

“Me desculpa, mas de gente negativa, eu não preciso mais. Já existem pessoas suficientes tentando me derrubar, então por favor, se não for pedir demais, procure outra pessoa, ou fique quieto. Eu não necessito de promessas e não necessito de mentiras. Eu não faço questão do seu amor. Não mais. Eu não necessito de demonstrações falsas, sentimentos falsos e pessoas falsas, porque meu mundo já está lotado de gente assim. Se não for pedir demais, por favor, você pode se retirar? As visitas de energia ruim estão proibidas. Eu não mereço, sério, eu não mereço sofrer mais. Eu não mereço mais machucados, porque sinceramente, eu não sou uma pessoa ruim. Eu nunca matei um homem, nunca pisei em um animal, nunca pisei nas pessoas para chegar em lugar nenhum. Eu sempre fui semeadora de coisas boas e sempre colhi coisas ruins. Então, sério, eu não mereço mais pessoas como você. Eu estou na fase de expulsar toda a negatividade, então por favor, eu imploro, não atrapalhe meu serviço. Eu levo à sério o que eu faço, o que eu falo e o que eu sinto. Diferente de você. Então por favor, sente no canto da vergonha e conte até três trilhões. Eu não mereço que meu coração se desmanche novamente, porque eu demorei um longo tempo para costurar e acertar o tal músculo. Por favor, me deixe. Você nunca se preocupou em me ajudar, você nunca se preocupou comigo, diferente de mim, que sempre coloquei meu corpo na frente do teu para ser baleada no seu lugar. Se você não for acrescentar, não diminua. Demorei um tempo para perceber, mas agora eu só quero positividade, sorriso e aconchego pro meu lado. A porta da rua, é a serventia da casa.” (observad0ra)